meh

Dålig dag.
Stuffi har åkt nu.
Måste sova själv en vecka.
Kommer inte ha honom i skolan eller nåt.
Känns sjukt jobbigt.
Jag känner mig fet.
Äcklig.
Tycker att jag ser gravid ut vad jag än har på mig.
Har inget som är stort nog att gömma mig i längre, allt sitter åt någonstans.
Har ont i huvudet och orkar inte laga vettig mat.
Enorm ond cirkel, utan hastighetsgräns.

Yay.

Och inte blir det bättre för att det är en ny dag...

Vaknade och kände mig som jag brukar på morgonen... Trött men inte sur. Glad är väl att ta i, men ett neutralt tillstånd var det i alla fall.
Stuffi började två timmar tidigare än jag gjorde/gör. Så, ensam hemma med gott om tid skulle jag göra något så simpelt som att klä på mig. Gick det? Nej.

Ångest och självhat ökade för varje plagg jag provade. Inget var bra nog. Inget var ens dugligt. Idag blev plötsligt en sån dag då jag skulle vägra visa mig utanför dörren.

En dag av isolering och dåliga tankar.

En av de dagarna när tabletterna inte har något att säga till om, när min hjärna bestämt sig för att jag ska må dåligt tills jag inte gör det mer. En dag när jag inte har orken eller modet till att bryta mig igenom det.

En dag när jag ger upp och låter mig uppslukas av mina förvrängda tankar.

Jag vet mycket väl att allt sitter i huvudet på mig själv, att ingen annan ser det jag ser, att ingen annan känner samma känsla av äckel när de ser mig. Men. Det är känslorna inuti MIG som påverkar just mig. Och idag är jag inte stark nog att ignorera tankarna. Jag känner mig svag och patetiskt. Värdelös.

"Alla har dåliga dagar"
Jo, men det här är mer än en dålig dag. Det här är något stört. Sjukt. Fel. I mig.

Sjukanmäld för att jag gör mig själv sjuk.
Same old story.

Slap that smile on and fool the world

Skulle mest av allt vilja dra på riktigt arg musik och drunkna i den resten av kvällen/natten.
Men det går inte.
Fake it 'til you make it.

Skitdag.

I've been locked inside your heart shaped box for weeks...

Första veckan i skolan gick fort... Vi gjorde inte så mycket, det var bara samma gamla info som förra året. Några nya namn att lägga på minnet och ett nytt klassrum. That was it, typ.
Idag är jag väldigt låg. Det är jobbigt, att sitta fast inuti sina egna tankar och inte veta hur man ska komma loss. Komma ur det deppiga.

Tänker inte sitta och skriva alla tankar som snurrar, eller varför jag tänker som jag gör... För jag har redan gjort det otaliga gånger. And it never seems to change.
Jag är bara trött på det.

Tror jag ska gå och sätta mig i duschen, försöka koppla bort hjärnan och duscha bort allt dåligt. Vet att det inte funkar så egentligen, men jag kan väl få fortsätta lura mig själv?

Alla livsstilsförändringar jag skulle göra då? Skjuter upp allt, hela tiden.
Ser ingen mening med att belöna mig själv med saker som är bra för mig.
Självdestruktiviteten är så löjlig. Jag är löjlig.

Ångesten varje morgon p.g.a. ytligheten, jo då, den finns fortfarande där.
Självdisciplinen som tar semester så fort en liten ursäkt uppenbarar sig, samma där.

Jag är innerligt trött mig själv, och det börjar gå ut över andra. Jag orkar inte hålla humöret uppe, eller fasaden, allt vill rämna och jag vill vara för mig själv och uppslukas av mitt självhat för det är det enda sättet jag vet om.

Bla bla bla, det är SÅÅÅÅ synd om mig.
Inte ens lite.

Jag är bara löjlig, alltid lika kul.

Hahahahaha

Älskar att läsa mina rageinlägg dagen efter xD
Shit vad upprörd jag blir ibland alltså... Jag är gosig, synd!

Ska jobba på att gå ner i vikt igen. Och ja, jag suger som sabbade allt jag jobbade för... Men shit happens. Synd! ^^

Lyssnar på Give it away (säkert därför ja plötsligt blev glad och pepp) pratar med Amanda på FB om Depeche Mode i december :D oooooch är egentligen mitt i att packa saker... Råkade bli en liten paus bara.

TÄNKTE BARA SÄGA DET :D

Men åhhhhhhh!

Jag gick ner 18 kilo. ARTON KILO.
Har gått upp nästan alla igen.
3,5 kilo under maxvikten från förra sommaren.

Jag är så arg på mig själv. Förstår inte hur jag kunde slänga bort allt jag kämpat för och trycka i mig all skit igen. Jag är en idiot.

Jag vill inte väga 106,5 kg. Jag vill inte ens väga 92 kg som jag gjorde när jag gått ner de där 18 kilona.
Jag vill väga 85 som mest.

Det känns inte ens som att det är möjligt nu.

Jag känner mig fet och äcklig. Känner hur jag halkar in i en sån där period då jag inte vill visa mig utanför huset. BRA. SKITBRA NÄR SKOLAN BÖRJAR PÅ MÅNDAG.

Vadå ångest?

Det är väl skitsamma om jag kan göra det igen!? Grejen är att jag ALLTID förstör allt som går bra. Jag fuckar ur varenda gång och hamnar i självdestruktiviteten igen.

Jag är arg på mig själv. Kan inte förlåta mig själv för att jag jämt gör såhär.
DESSUTOM LUKTAR DET JÄST I HELA MITT RUM AV NÅGON ANLEDNING OCH JAG BLIR GALEN PÅ DET.

NEJ. JAG HAR INTE PMS.

Jag har bara fullständigt ignorerat min medicin sen jag åkte ifrån England.
Käft. Jag vet att det är mitt eget fel.
ALLT är mitt eget fel.

Ska flytta imorgon. Till internatet.
Behöver jag säga att jag hellre sover bort hela dagen för att jag inte orkar med mig själv?

Bra. Hejdå.

Bloggen tog semester en månad...

Heh, hade visst inte bloggat alls under juli... Så kan det gå!

Sitter och lyssnar på RHCP nya b-sidor och är lycklig. Känns weird att jag delade de första släppen av b-sidor med en person som nu inte är en del av mitt liv längre. Drömmar gör att jag påminns av det. No me gusta.

Idag åkte min älskade pojkvän till Kina med sin syster för att hälsa på sin pappa och lillasyster. Lite avis, även om jag inte vill till länder med liten yta och extrem population. Ändå ska jag sätta mig på ett flyg imorgon med mor och åka till England xD Men liksom... Vi är aldrig i stora städer mer än över dagen så det känns inte så befolkat då.

Längtar efter England. Naturen, luften, folket, affärerna... It's home.

Jag klippte lugg igår och färgade håret lilasvart förresten! Har inte hunnit vänja mig, men det brukar vara så. När jag hade lugg senast sa folk att jag såg ut som en tant osv, så jag var inte så glad över att ha den, men jag ska inte vara lat den här gången... Ska se till att komma på knepen som gör att det ser ut som jag vill ^^

Borde egentligen packa, men det mesta ligger i tvätten. Eller ja, det ska tumlas, så jag kan inte börja packa innan jag har allt. Måste ju packa smart och jag är bäst på att packa för mycket... Ska försöka låta bli det nu så jag får plats med nya grejer. I England måste man shoppa, det bara är så. Pundet är ju så löjligt lågt nu. 9 kronor! Och man kan köpa jeans för typ 12 pund liksom. Ingenting.

Inte för att jag tycker om att lägga pengar på kläder när jag är så här stor, men det är inget som kommer ändras över en natt... Så jag investerar i framtida oversize grejer. Vet att jag ändå kommer köpa för stora kläder när jag väl tagit mig i kragen och jobbar på att gå ner i vikt. Gillar pösigt :)
Ska leta efter lite kläder till Stuffi också :) Hihi, jag har fått tillåtelse att hitta jeans till honom :D Spännande!

Försöker minnas vad som hänt under tiden jag inte bloggat...

Vi var på metaltown, vilket var freakin' awesome! Var såååå grymt att se Korn och Love and Death tillsammans :D Och Slipknot såklart!

Det var väldigt upp och ner där ett tag. Hög på lycka från MT gick till total botten då Honey blev riktigt dålig helt plötslig och gick bort. Det känns fortfarande overkligt, har inte sörjt ordentligt än. Låg bredvid henne ute på gräsmattan sista dagen hon var i livet (samma dag jag skulle till Gotland med Stuffi och hans syskon) och grät ihjäl mig och klappade henne. Sa till henne gång på gång att hon var världens bästa hund och att jag älskade henne och skulle sakna henne för alltid.
Det var hemskt att behöva åka ifrån henne, men jag skulle inte klarat av att se henne somna in. Hon ligger begravd i trädgården nära "hennes" träd, med sitt halsband och tuggben. La lite blommor från trädgården där när jag kom hem från Gotland. Men har som sagt inte tagit mig tid till att sörja ordentligt. Vill egentligen sitta där och prata med henne, men jag känner inte att jag orkar just nu. Har varit väldigt instabil känslomässigt de senaste veckorna. Är nära till tårar nu i skrivande stund, men jag orkar inte släppa ut allt. Har verkligen slarvat med medicinen hela sommaren, så jag har bara mig själv att skylla. Tog den senast för två dagar sen. Måste verkligen skärpa mig.
Iaf. Jag bad mamma ta tassavtryck av Honey. Tänker tatuera in det på benet (tror jag, inte bestämt plats helt än) tillsammans med hennes namn och födelsedatum. Min fina vovve.

Gotland var underbart! Så otroligt vackert. Pittoreskt på samma sätt som Englands landsbygd är. Mys!
Det var kul att träffa släktingar till Stuffi också. Särskilt hans pappa. De är rätt lika... Haha!

Sen vi kom hem har vi mest latat oss. Badat när vi kunnat och sådär.
Vi var hos min syster Ida några dagar också. Lekte med barnen och badade och hade det riktigt härligt. Älskar att vara där, atmosfären är så lugnande på något sätt... Trots att det alltid är fullt av barn och annat löst folk där ;) Skämt åsido så har jag alltid känt mig trygg hemma hos henne.

Stuffi åkte till Kina idag som sagt, han är borta till den 12e. Jag och mamma åker till England imorgon och kommer hem den 11e. Sen är det bara 8 dagar kvar tills skolan börjar igen! Fattar inte att lovet har gått så fort. Stört.
Är lite nervös över att börja i en ny klass... Utan någon jag känner. Och på en linje som jag egentligen inte ville gå från början. Jag ger det en ärlig chans, men trivs jag inte tänker jag inte plåga mig igenom mitt sista år. No way. Har saknat min mentor dock! Mycket. Fick så mycket klokheter och kunskap av den herrn så det har känts rätt tomt i hjärnkontoret den här sommaren.
Har läst alldeles för lite också. Fy på mig.

Träningen gick ju så himla bra, tills jag hade massa flängande att göra. Sen dess har jag inte rört mig nästan alls förutom när jag badat... Men det är ju inte som att jag simmar hela tiden. Och det har intagits en hel del onyttigheter.

Ska försöka mig på att dra ner på kolhydraterna ordentligt, men inte äta enligt LCHF. Ska dra ner på fettet också, eller i alla fall byta ut det mesta av smöret i maten till olivolja... Äta fibrer... Röra på mig. Kanske blir så att jag skaffar ett gymkort på Campushallen. Vi får se. Röra på mig ska jag i alla fall! Jag ska äta balanserat istället för att eliminera saker, det håller ju inte. Jag måste kunna njuta av mat. Men bara för det ska jag inte vräka i mig bröd, pasta och sockriga flingor liksom. Gröt på fiberhavre, müsli med fil eller yoghurt... Inget vitt bröd. Mindre fett i maten, mer grönsaker och motion. Det borde ju fungera!
Undrar om ris är bättre än pasta eller om det är lika illa alltihop... Aja, jag kan ersätta pasta med grönsaker, det har jag gjort innan. Men någon gång ibland ska jag minsann unna mig. Och EN dag i veckan får det vara måttligt med onyttigheter. Typ fredagsmys. Och det betyder inte att förpackningen som innehåller dessa onyttigheter måste ta slut samma kväll. Haha. Jag och mitt sjuka sockerbegär alltså... Tragiskt.
MEN DET SKA GÅ, VÄNTA NI BARA!

Är uppe på 104 kg igen om jag inte minns fel, känns äckligt. Däremot förstår jag inte riktigt var allt fett har satt sig, för jag känner mig inte lika plufsig som när jag vägde 110, och det är ändå bara 6 kilos skillnad. Men det svider såklart att jag gått upp så mycket när jag hade lyckats gå ner till 92 i vintras.
Mitt mål är 85 som mest, eller ja, väger jag lite mer p.g.a. muskelmassa gör det väl inte så mycket, men jag vill inte ha så här mycket överflödigt fett på min kropp. Det känns bara skit. Får ont i lungorna av att ligga på sidan, men även om jag ligger på rygg för länge... Lederna pallar inte trycket om man säger så och konditionen är i botten. Så ovärt!

Blev verkligen en wall of text här nu...
Får se när jag har tid att blogga nästa gång, kanske blir något inlägg från England. När jag kommer hem måste jag packa ihop all min skit och flytta tillbaks till Linköping liksom. Woho. Jag som verkligen ääääälskar att flytta.... Not.

Jaja, ska se om jag få något vettigt gjort. Pösshej!