Oh, me.

Would you like to hear my voice sprinkled with emotion?

Väntar på att få ett bekräftande om att få kalla vuxen psyk mitt andra hem (lägg märke till sarkasmen)
känns både bra och dåligt.
lutar mer åt ena hållet efter första mötet, as always.. hoppas bara det hjälper den här gången.
att jag kan få komma ifrån stället som ska hjälpa mig utan att känna "wtf?" för en gång skull...

i måndags slutade vi tidigt för emil var/är sjuk, så jag drog till brorsan ett tag :D ska jag lätt göra oftare! ^^ sen gick jag till gymnasiet och träffade lite rökande muppar... iaf så var jag med dom (ronny o bazze sen) ;) haha! vi typ kollade en massa sjuka youtube grejer och lekte med ett papprör xD haha! lättroade <3>

igår var vi ett gäng hos ida :D askul! ida, jag, johanna, ranja, ronny och tobbe :) vi kollade på film o lyssnade på musik o fulade oss med en cam typ (se bilden, den heter "nygifta" hahaha) xD

idag vaknade jag och mådde riktigt illa, vet inte varför :S har iaf fått i mig frukost men känner mig snurrig och mår illa fortfarande... ibland kommer det i vågor, som när man varit vaken ett tag på morgonen och inte ätit... weird. men jag missade bara en engelska lektion anyway så skitsamma.

VILL ATT MITT HÅR SKA KOMMA!
beställde det för en vecka sen... dom skickade ut det på torsdagen.. hoppas det kommer imorn då ._. så blir det snart dreads :* äntligen. saknat dom! xD

imorn är det iaf musik så det blir kul :D och på fredag... vet jag inte om det händer nåt spec, men lördag-söndag ska jag vara med ronny iaf :) <3
pannkakor ftw <3 :D

haha! yeah, well... det var väl allt :)

plain and simple: fuck

varför ska det stabila man har i sin kaosiga värld helt plötsligt ryckas bort?
sådär helt utan förvarning?
...
eller är det jag som är blind?
som inte ser att såna saker är på väg att hända....

vet inte vad som hände med den här helgen riktigt.
i fredags orkade jag inte med sociala sammanhang.
slocknade vid 17...

lördagen rann mest ut i sanden...

och tidspress på en förtvivlad/ledsen/förvirrad/deppig Bexy gör att jag blir lämnad ensam hemma när jag egentligen skulle följt med till syrran.

Kul. verkligen.

allt är verkligen som en rollercoaster nu.
och jag avskyr det.
alla svängar, oväntade dalar... sega uppförsbackar och den ihållande ångestkänslan.
känslan av att om nåt går fel så är man död.

jag vill vid såna här tillfällen bara klippa alla band med precis alla.
avsäga mig allt vad vänskap är.

jag är SÅ TRÖTT på det som sårar.
nej, allt kan inte vara bra jämt.

men just nu är jag hellre helt själv isf.

skolan känns allt mer frånstötande.
och om jag hade 20000 skulle jag köpa den där bussen.
halvårs resa genom europa.

bort från precis allt.
... det väntar 2011, men jag önskar det var nu.
"jag orkar inte mer" hör man stup i kvarten från i princip alla.
men det är seriöst, jag orkar verkligen inte mer nu.

jag hade planer för nästa helg, men jag vet inte alls hur det blir längre.

jag vill gråta, men det går inte.
jag vet inte vad jag ska göra.
jag vet inte.
vet inte
vet inte
vet inte

och NEJ. jag vill inte prata om det.

jag är så otroligt nära på att bara be alla att dra åt....
för jag pallar inte längre.

hur blev det såhär?...

. : . : . : .

FAIL.

språk, jag behöver inget språk med tiden på min sida...

sitter och petar i mig clementinklyftor...
kent i högtalarna...
minns när jag mådde såhär jämt, fattar inte hur jag ens klarade av att gå upp på morgonen.
men jag kände inte till någon annan verklighet...
fanns inga alternativ då.

musiken påminner mig om då.
musiken får mig att känna nu.

det går åt fel håll igen, och jag vill inte höra fler "gör såhär" och "såhär kände jag, visst är det exakt precis på pricken likadant som du gör nu?" ... fast det där sista sägs inte som en fråga. det sägs som ett påstående som inte kräver något svar, för det är väl klart att alla med depression och ångest känner exakt likadant?
nej.

pappa ringde förut och jag vet att min syster har gått igenom sånt här med, och han sa det... att hon hade sagt att hon kan ana, och förstår delvis vad jag går igenom och hur det är.
DET är sant.

men att komma in och börja bestämma... över mig och mitt liv... det gör mig arg bara.

jag har pratat med mina föräldrar och... well, jag vet att jag har deras stöd oavsett vad jag väljer att göra.
nej, jag vill inte skita i skolan, för jag vill ta studenten med min klass 2011. utan tvekan.
men jag känner samtidigt att den sociala pressen, delen som har med att vistas bland folk, jag klarar inte av det som innan.
jag gick en dag idag, och när jag kom hem var jag i princip förstörd.

ville ingenting.
precis som förra veckan.

jag vet inte hur jag ska göra än, och jag vill inte ha kommentarer på hur eller vad jag ska göra. för det är MITT val. jag pallar inte mer på mitt samvete.
jag tänker inte hoppa av, för jag vill gå klart gymnasiet. och jag behöver inte påminnas om att jag har kämpat mig igenom 1an, för jag är väl medveten om det.
jag kommer förmodligen bara... göra det på ett annat sätt än de flesta.

hur som helst vill jag med det här inlägget bara säga att jag tar lite paus, för jag måste orka de 3 sista dagarna då det involverar musik och manusskrivande, och inom skolan prioriterar jag det högst.

ska strax gå och lägga mig.
har en clementin kvar.
godnatt.

just det ja... bloggen...

torsdagen...
hemskaste bussresan på länge.
så sjukt mycket ångest.
kom iaf in till musiken o vi var så några så det gick bra... kändes skönt att få göra ljud. typ.

fredagen och resten av helgen spenderades hos amanda <3
det var bara soft chill mys och precis vad vi behövde.

gick i skolan idag.
hela dagen.
en måndag.
det var länge sen sist...
det var otroligt jobbigt.
känns just nu som att jag verkligen inte orkar...

men vi får se.
jag tar det lugnt, känner efter och försöker låta bli att känna all press jag VET finns där.

torsdag.
då ska det snackas.

KBT är nåt jag är intresserad av.
får se vad dom säger...

jag orkar bara inte med allt runtomkring.
jag bryr mig för mycket.
om man nu kan det, egentligen...

hur som helst...
folk gör dumma val.
oerhört dumma val.
och folk beter sig som kompletta idioter.

det är väl inte nyheter direkt...
men när det börjar påverka alla, samtidigt.
då märks det.
då går man under.

även om man egentligen har tillräckligt att tänka på när det gäller en själv.
blä på det bara.

when will it ever stop? :/

thickening the air I'm breathing

totalt förstörd dygnsrytm.
somnade mellan 7, 7:30 imorse...
sov till halv 4 typ...
och jag är rätt trött nu så jag kommer nog kunna sova i natt.
vaknade flera gånger av vibrationer o sådär...
4 sms o ett missat samtal väntade när jag vaknade till ordentligt.

satt uppe hela natten och pratade med folk.
om religion faktiskt.
djupa konversationer...
det var skönt.
har saknat sånt intellektuellt stimulerande msn-snack.

idag...
idag är en bra dag.
det är inte bra, men det är bättre.
och jag känner att jag behöver komma ut härifrån nu.
eller ja, imorn.

men jag vill inte komma från isolering i några dagar till en fullspäckad dag, så jag ska gå på musiken. det känns som att det är minst prestationskrav där.
och det ger mig förmiddagen att verkligen hitta kraften att orka.

dom ringde från unga vuxna idag...
har en tid där nästa torsdag vid klockan 15.
känns skönt att det gick så pass fort ändå.

behöver fundera lite på vad jag vill nu bara.

borde nästan skriva ner det jag behöver ta upp, så jag inte glömmer något.
för den här gången är det på riktigt.
jag går inte dit för att få hjälp att sopa saker under mattan.
det ska bort ur mitt system.

jag kan inte fortsätta såhär.

hur som helst ska jag träffa Ronny efter skolan och sen blir helgen min och Amandas.

jag känner fortfarande ångestkänslor hela tiden men...
dom tynger inte lika mycket som innan.

jag säger inte att jag mår bra nu, jag säger bara att det här är en bra dag.
i jämförelse liksom.

one step at a time...

jag är fortfarande fast i bubblan av oro, nervositet och ångest...
det känns i magen och illamåendet gör sig påmint då och då...

jag känner mig som en svikare...
som måste ställa in planer, som inte orkar träffa någon.
som inte finns i skolan.
som inte är särskilt social i sms, msn eller någon annanstans.

samtidigt vet jag att jag inte kan ställa krav på mig själv just nu.
jag vet att ni vet att om jag orkade, och kunde, så skulle jag inte sitta här.
i mörker 24/7.
jag vaknar när mörkret är en kvart bort, sitter vaken långt in på natten... och så går det runt.
det enda ljuset kommer från datorskärmen... eller en lampa på andra sidan rummet som är vänd bort från mig.

jag orkar inte se allt runtomkring. det påminner bara om allt jag inte gör.

att ens sitta och skriva det här gör att hjärtat bultar sådär hårt igen. för... jag försöker förklara mig själv. för er.
det är inte ens ett personligt one to one skrivande.
men det kräver mycket av mig.

när jag vaknade idag gick jag ner för att äta något.
jag kollade igenom skafferiet, fruktskålen och kylen...
det fanns verkligen inget jag kände för.
det var nog mest av gammal vana som jag hällde upp flingor och mjölk.

sen kom mamma hem efter ett tag, så... resten av dagen tuggas det nog tuggummi. illamåendet och nervositeten gör så jag tappar all aptit.

inatt laddade jag ner Aristocats.
det var en av mina favoritfilmer när jag var liten.
jag kunde kolla på den flera gånger om dagen hemma hos mormor.
vi lånade t.o.m hem den.
det var skönt att få rymma till sin barndom när allt var bra för ett tag.

mamma pratade med mina lärare idag och dom har sagt att jag inte ska känna någon press.
men jag VET att när jag kommer tillbaks väntar det en massa arbete, så jag kan inte få ur det ur tankarna.

det känns som att jag är fast i den fallande känslan jag upplevde när jag fick panikångestattacker.
det kryper i skinnet, ibland känns det iskallt.
men det värsta är känslan av död.
ett tjockt dött skal.
och jag kan skrika allt jag orkar där inne, inget hörs ut ändå.

jag vågar inte säga hur min vecka kommer se ut alls.
för jag vet inte ens vad nästa timme eller ens minut kommer innebära.

försöker hålla mig kvar på jorden med musik iaf...
tack för stödet.
jag vet att ni finns där om jag vill prata.

... jag vill.
men jag kan inte.
inte än.

untitled.

Pappa ringde Unga Vuxna idag, så jag slipper drop-in grejen.
På onsdag kommer de som jobbar där träffas, och då tas mitt.. "fall" ? .. upp.
Så på torsdag får jag förhoppningsvis veta när dom har en tid för mig.

Jag sov bort hela dagen idag.

Mamma kommenterade mitt inlägg jag skrev till dom imorse...
Och...

Shit.
Det blir bara tårar av allt.

Jag kommer få hjälp.
Och mamma skulle ta hand om skol-delen.

Jag vet inte när jag kommer till skolan igen.
Men, jag försöker blicka framåt, men det är svårt.
Det känns som jag befinner mig i mörker. Med en massa frågetecken runt mig.
Varje gång jag gör något som tyder på att jag lever...
Går upp ur sängen, pratar...
Så börjar hjärtat slå hårt. Som att det är en rejäl ansträngning.

Jag... kanske dyker upp på musiklektionerna i slutet på veckan.
Jag vet inte hur jag kommer må om en timme ens, så jag kan inte säga något.
Jag tar ett steg i taget.
Försöker röra mig framåt.

Lyssna på Antony & The Johnsons - Knockin' On Heavens Door.
Den håller igång mitt hjärta för tillfället.

Tack för er kärlek.
Jag vet att den Bexyn ni känner finns i mig någonstans.
She's not lost.
She's just missing.

till mamma och pappa.

om ni läser det här så har ni läst brevet jag tejpat fast på min dörr..
ni kan börja med det här inlägget, sen är det ett jag skrev igår, och så ett par ifrån förra lördagen.
vet inte om ni kommer förstå, det är knappt så jag gör det, men där har ni en inblick i hur min hjärna och jag fungerar när jag mår dåligt.

jag vill bara säga förlåt.
förlåt för att ni är föräldrar till en så.. rent ut sagt fucked up dotter.
jag vet att vi har haft det svårt länge, och har kämpat var och en med egna saker.
och jag är ledsen att jag inte kunnat släppa det och gå vidare...
utan sitter fast i den här spiralen som bara drar ner mig, och oss djupare i komplikationer.
om jag kunde skulle jag vara den perfekta dottern ni förtjänar, för jag vet att det inte har varit lätt för er heller.

mamma, du höll ihop oss genom allt och även om det inte alltid var på rätt sätt så tackar jag dig för det idag, för en trasig familj skulle gjort allt värre. så tack.

pappa... jag är så stolt över dig. det finns inte ens ord att beskriva det med. även om det har gjort sjukt ont vid tillfällen och även om det har påverkat mig negativt genom åren så är du den starkaste personen jag känner. jag är stolt över att kalla dig min pappa, för du är förändring personifierad och jag tror på att du klarar allt du vill.

förlåt för hat och för oschysst beteende.
jag älskar er även om jag inte alltid visar det.

bara för att jag är 18 så betyder det inte att jag klarar mig själv.
om ni läser de andra inläggen kommer ni se att jag fortfarande behöver er.
jag är så vilse.
jag klarar inte det här längre.

än en gång förlåt, och jag hoppas att ni förstår.

Just when you think it's over...

...it catches up with you again, knocks you down, and drags you into the darkness you've been running from for the most part of your life...

jag har ingen motivation för något längre.
jag kommer inte vilja sova.
när jag somnar kommer jag inte vilja gå upp.
jag kommer inte vilja sätta mig på bussen för att åka in till skolan.
jag kommer inte vilja umgås med folk.
jag kommer inte orka plugga.
jag kommer inte ha någon musikalisk inspiration.
jag ser ingen vits med något just nu.

tanken på att bara.. försvinna. en dag inte vara där mer... inte vara kontaktbar någonstans, alls... lockar så otroligt mycket nu.

ord gör ingen skillnad.
jag känner inte något annorlunda inombords även om människor försäkrar mig om att jag betyder nåt, gör skillnad eller att de behöver mig.

inget av det ändrar hur jag känner inombords.
man ska älska sig själv... det är en ganska viktig sak...
jag... jag tycker inte ens om mig själv.

jag VET att jag har hjälpt andra.
funnits där och varit en vän när det inte funnits någon annan.

det är "my automatic mode"
den delen av mig går och går och går...
jag kan vara nere på botten, verkligen på gränsen till att aldrig synas till igen...
men, jag sätter ändå alla andra före mig själv.

jag hade kommit på den fantastiska idén att skaffa hjälp.
guess what?
jag orkar inte.
jag känner inte för det och jag kommer skjuta på det.
varför?
...för det handlar om mig.

jag är inte viktig för mig själv.

det går allt kortare perioder mellan gångerna jag mår såhär nu.
när jag är ur såna här svackor är kan man resonera med mig.
jag har planer och vet hur jag ska gå till väga.

sen...
vänder allt.

helt plötsligt, utan förvarning mår jag såhär igen.

ett katatoniskt likgiltigt ruttnande äckel till människa.
och i mina ögon är såna människor utan värde.

som sagt kan ni säga vad som helst, det kommer inte ändra hur jag känner inombords.
för allt är i mig.
börjar i mig.
ändras i mig.
slutar i mig.

men jag bryr mig inte.

jag orkar inte bry mig om skola.
eller om vänskap.
eller om musik.

saker som har betytt mest för mig har smutskastats.
befläckats av minnen jag inte kan få ur systemet.
förknippas med saker som förstör.

men det ser man inte på mig...
för jag visar inte den här delen av mig irl.
...

det finns inget ni kan göra.
och nej, det är inget jag vill prata om.
det finns inget jag KAN säga.

jag försöker bara ge er en ärlig inblick i hur jag är.
för... jag tvivlar på att jag kommer göra något åt det.

update....

fy sjutton säger jag bara :o
mådde verkligen inte bra när jag bloggade sist, och det oroade folk, vilket jag ber om ursäkt för.
men det är väl bättre att jag är ärlig, inser vad som behöver göras och får hjälp än att jag lider i tystnad..?...

det är bättre nu iaf.
i måndags var jag inte i skolan... och... jag minns inte ens varför :S men jag var förmodligen sjuk.
tisdagen blev det prov o sådär vilket gick bra... svenskan var kul den dagen med ^^
i onsdags blev det norrköping, och jag kom hem med en tatuering ^^ yaay!
älskar den. den är delen av mig jag älskar mest t.o.m ^^ haha :)
i torsdags... hade vi musik! vi spelade mr crowley, som är svår att spela så .. ah, det gick sådär...
i fredags spelade jag och amanda på viktorias minnesstund i st petri kyrkan... känslosamt.
önskar jag hade fått träffa den tjejen.. monsoon kommer jag alltid förknippa henne med nu. vila i frid. <3

sen hade jag även sånglektion den dagen, vilket var skitkul. redan plockat upp tips och grejer så.. fredagar ser jag fram emot massor nu :D
efter det umgicks det nya bandet ett tag hos tobbe ^^ det var nice, och jag tror det kan bli riktigt bra alltså! ^^
tog 18:45 bussen hem...
som ronny hoppade på också ^^

igår skulle man ju dragit till skolan men jag pallade verkligen inte så jag...gjorde inte det helt enkelt. får säkert en massa skit för det men jag orkar inte ens bry mig längre...

på kvällen blev det iaf lighthouse dom jag inte gått på på väldigt länge... insåg ganska snart varför när jag kom dit... jag passar inte in. skiter i om folk säger att det inte är så, om man inte känner sig hemma nånstans så gör man inte det. punkt.

blev sen film hos esther... a walk to remember.
tycker verkligen inte om känslosamma filmer. usch.
men den är riktigt bra.
dock tänker jag inte se den igen.

anyway...
idag har jag bara slappat.
sov ut och har legat i sängen och bara... varit.
kollat på L Word ofc :)
och lyssnat/lyssnar på musik..
flyleaf är nya upptäckten ^^
cassie, sjukt bra låt. verkligen.

tatueringen kliar o ser ganska gross ut :(
måste plugga matte nu, prov imorn T___T usch.

aja, tråkig blogg.. men kan inte göra mycket åt saken... har inte mycket djupa funderingar längre, ah, förutom när jag mår dåligt då, men det är bara obehagligt att läsa då.

so.. byebye.

... mhm.

ibland får man reda på hur lite man betyder.

bussen kommer...
det är meningen att du ska gå av, för vi ska se film hela natten och umgås...
jag har saknat dig, vilket jag ofta gör, för du är en av mina närmaste.
jag tänker "äntligen" för jag gick lite för tidigt... ner till hållplatsen, för att möta dig.
med ett paraply så vi slapp bli blöta, även om det bara duggar lite.
jag har suttit där ett par minuter, kollat mobilen för att se vad klockan är.
...bussen stannar.
...den gapar tom, och busschauffören tittar undrande på mig.
jag skakar diskret på huvudet...
bussen åker iväg.

vart var du?
jag går sakta hem igen...

regnet märks mycket mer nu.


... det finns nåt som kallas "höra av sig"
... det finns även nåt som kallas "svara"

du kan ju knappast veta om vad de orden innebär, eller hur?
för... jag betyder ju mer för dig än så... eller hur...?

... eller?

... dbt ?!

suttit i duschen nu.
chockat kroppen.
helt utmattad.
så... för att bli trött så funkar det utmärkt.

nu är jag dock för trött för att göra något.
jag måste hitta orken att tvinga mig själv att göra saker.

jag är fortfarande ensam med mina tankar.
vill riva ut dom ur kroppen.

jag sitter bara och skakar nu.

hur blev det så illa?

ÄR JAG SÅ NAIV SÅ JAG TROR ATT ALLT BLIR BRA BARA FÖR ATT JAG BRYTER ETT SJÄLVSKADEBETEENDE?! ...
jag har inte bearbetat ett skit.

jag inser ju själv att jag är beroende.
jag har en störning.

jag har aldrig varit tillräckligt stark i mig själv för att klara mig utan "hjälpmedel"

... en del människor har blivit som...hm. alternativa rakblad ?
hör själv hur dumt det låter.

grejen är...
att jag inte orkar kämpa för något när jag inte vet på VILKET SÄTT jag ska kämpa.
att bara kämpa... känns meningslöst.
det ger mig ingenting.
jag vet ju inte hur jag ska göra.

jag kan inte.
jag vill inte.

hur förklarar man för någon som inte är jag?
jag vet precis vad jag menar med alla dessa ord.
vet exakt hur jag kände när jag läser det här om en vecka...

men för folk som läser... som får en inblick i hur min hjärna funkar...
hur förklarar jag något jag själv knappt förstår? ärligt.

sammanfattar jag det kort blir det något i stil med...
att jag lägger över mitt välmående på andra, det hänger på andra och... känner jag mig sviken av dom på något sätt krossas hela min värld.

men det låter så fel.
jag vet inte.
det kanske är så.

är det så patetisk jag är?

jag vet att det här har en grund i min barndom...
men HUR...? hur kunde det blir så fucked up?!

jag har trott att jag har svårt att lita på människor...
men det är snarare så att jag dras till människor jag VET kommer svika mig på något sätt. sen... blir jag beroende av dom, lägger över hela mig på dom, och förväntar mig (allt det här är utan att personen i fråga har en aning om det) att den personen ska hålla mig uppe, göra mig glad, vara delen av mig som inte är fucked up, förstörd och deprimerad.
ställer omänskliga krav på någon ovetande...
sen...
när det skiter sig. jag säger när, inte om. för det gör det alltid.
så förstörs min värld.
men jag lär mig aldrig.
det går ett tag.
jag mår skit.
sen börjar jag om.

DÄR. där är mitt mönster.
hur bryter jag det??!

... jag vill ju inte ens bryta det.
för just nu är jag livrädd att allt kommer ryckas bort igen.
jag känner det på mig.
det var det som ledde till ångesten.
hela den här skiten.

jag måste ur det.
nu.

jag har inte tid.
att må såhär.

provisorisk lösning ...
fakea allt. bara för idag.
...eller...
tills jag kan visa någon psykolog det här.
någon måste förstå?

fråga inte om det.
jag kan inte svara.
inte nu.

control?

...
falling away from me.



hur tar man kontroll över något som bara dyker upp?
som man aldrig kontrollerat innan.
som man aldrig haft en tanke på ATT kontrollera???
jag har tvingat bort det i snart 1 år.
det är inte rätt.

har provat DBT tips som jag läste en gång...
det hjälpte i 5 sekunder.
sen var allt tillbaks igen.

försökte sysselsätta mig med annat.

inget hjälper.

det jag tänker på kommer säkert inte hjälpa heller.

men jag måste göra något.
NÅGOT.

varför ska jag vara så skadad i huvet?
jag är så trött på att jag aldrig kan behålla normaliteten...

snart trycker jag undan alla igen.

jag är som en magnet.
kommer man för nära mig så dras man till mig och fastnar.
kanske inte i din värld.
men i min är det så.
du stannar där.
och gör du inte det...
försvinner du....
du kanske inte ens ser det som ett försvinnande...
men gör du det i min värld så går jag under.

då kommer panikkänslorna krypandes.
jag har så ont i magen nu.
oro.
ångest.

jag kan inte visa det.
det bara ligger där.
fräter sönder min insida...

jag skriker åt mig själv att sluta ta ut saker i förskott.
sluta tänka katastroftankar.
SLUTA!!!!!!!!!!!

men jag vet inte hur man gör.
hur stänger man av sig själv?

det enda svaret jag har är sättet jag gjorde det på till och från i 5 år.
det jag vägrat i nästan ett år nu.

för ett år sen gjorde jag det varje dag.

när jag mådde såhär var min räddning och min avtrubbning så nära.

nu har jag inga svar längre.
inga som är tillåtna.

röda streck på handleden. för synens skull.
hjälper inte.

snärta med gummiband. för känslan.
hjälper inte.

...
duschen.

växla mellan kallt o varmt.
trötta ut kroppen.
psyket.

sen MÅSTE jag städa.
och färga håret.
ta hand om mig.

jag vill inte.
jag hatar det här.

ett beroende.
ersätts av ett annat.

varför hamnar jag i deras fotspår?

hur kan ni inte se?
den som kallar mig frisk är en lögnare.

jag får inte.
jag kan inte.

...får inte ge upp.
...kan inte låta bli.

ORKAR INTE.
måste orka.

kan inte kämpa.
får inte sluta.

måste



....
varför blir jag lämnad ensam?

allt det här pga något jag inte ens vet något om.
nej.
kalla inte mig själv för patetisk.
då blir det straff.
matvägran igen.

perfektionen finns endast i mitt huvud
och det är omöjligt att nå dit

det är som att se på månen genom en kikare, och försöka nudda den med fingrarna.

....it's in the water baby.
förlåt.

vuxenvärlden...

...börjar med paranoida tankar om svininfluensa
...sjuklingbex i en säng med en dator och lite böcker
...the will to death albumet på behaglig volym
...en kurrande mage
...en systerdotter som förmodligen har baconfebern
...halvpajade gbg planer
...saknad
...msn

helgen var helt proppad av en massa skoj.
och mindre skoj.

men jag ska skriva lite mer utförligt senare, insåg nu att jag måste äta så jag bloggar sen. alltså är det här inlägget ganska onödigt... och jag vet att jag säkert kommer glömma att skriva sen...

den som lever får se.
den som njure får höra.
haha.

ok, den var dålig. sorry :P
<333 puss

X___X

är fortfarande sjuk, betyder att jag är hemma.
finns på mobilen om det är något, pratar dock helst inte i telefon.
msn också...

sen vill jag bara tipsa om den här låten...
tycker den är fin.
det är vackra stämmor i:
http://open.spotify.com/track/6iPA4rfysi2ijan9UAvoKB

ha det fint.
saknar er allihop <3

and it still echoes in my head...

... jag har helt ärligt inte orkat uppdatera. det har varit för mycket, för jobbigt, och då skjuter jag alltid upp saker.

men nu när jag ändå ligger i min säng överdoserad på c-vitaminer med feber och knarkar honungshalstabletter tänkte jag ta mig tid och skriva.

ibland skriver jag för eran skull... det märks, för inläggen blir tråkiga och proppade med äckelfakta som ingen egentligen bryr sig om.

när jag skriver för min skull...
så är det mer personligt. att verkligen skriva av sig liksom.
bearbeta det som kan bearbetas på det sättet.

where do I start?

att skriva om Olov gör för ont, faktiskt. Men, han har slutat. Det suger, och musiken lockar inte alls som förr. Klart jag ska ge Feffe en chans, men... det känns inte bra. inte alls.
Hans konsert var sjukt fin. har hela filmad.
Sen kom tårarna, helt sjukt. Får tårar i ögonen av att ens tänka på det.
Han glöms aldrig, och det kommer inte finnas nån bättre lärare. ever.

sen...var det lov?

jag vet inte ens vad jag gjorde på helgen...
måndag - tisdag åkte jag och amanda till linköping iaf :)
vi var bebisvakt, och åt god mat, kollade på film o åt godis ^^ med hennes syster :D
medan största systern och hennes gubbe (höhö) var ute och åt middag :)
sen gick vi på stan på tisdagen. det var nice :)
hah, sjukt nog så var balzary i linköping då med o_O
vi sågs inte dock ^^

uhm... i onsdags skulle ronny kommit hit, men vi sköt upp det en dag, så jag försökte plugga. dock deppade jag sönder rejält och matstrejkade och hade mig... så det blev inte mycket gjort den dagen alltså.
på torsdagen kom ronny hit iaf :D asmysigt ^^
vi kollade på film som vanligt och tog det bara lugnt. :)
han åkte hem på torsdagen...
och... hm. det känns som att det hände nåt mer då? gah. jag minns verkligen inte ._.
på fredagen skulle jag försöka plugga igen.. det sket sig. såklart.

och sen brakade helvetet lös. orka. tänker inte ta det nu ändå.
lördagen började på ett riktigt skitsätt.
och jag skippade ankarsrum.
halloweenfest på kvällen sen iaf :)
först hos annie ^^ det var soft :D
o sen på markör.
det blev mycket spring då, och jag, julle och linn hamnade på stan tillslut på johan & co's order xD haha.
uhm.. ja, sen fick mamma komma o leka taxi.
o sen hem.
vaknade igår och kände mig inte alls frisk. vilket jag inte var heller... så det blev inte direkt så mkt firande av pappa, men han fick paket iaf ...
låg i sängen hela dagen o kollade L Word o sådär.

... idag har jag kollat på The Mask och överdoserat mig på c-vitaminer... ^^ vet inte än om jag kommer till skolan imorn, men jag måste väl mer eller mindre. fy sjutton för att vara sjuk.
missar så himla mycket.

just det. kom på vad jag gjorde första helgen... xD
det var ut i alla världar konferens då!
det var nice, faktiskt ^^

aja.
får se om det blir nåt fest/häng/idunnomennåtiaf grej på fredag kanske..
lördag skulle varit dagen att fira mig som faktiskt blir 18, men icke.
det blir inget.
och som sagt, jag orkar inte gå in på det för man får ju bara skit för saker man skriver nu för tiden ändå.....
söndag är min äckliga födelsedag och jag skulle inte kunna bry mig mindre ärligt talat.
tvingat släktkalas då typ. woho.
aja.

den 13e är det iaf utgång på club freakshow i gbg som gäller ^^
och på lördagen kanske man träffar carl där .. :O får se ^^
kommer hem på söndagen iaf, och sen är det bara att invänta onsdagen då jag o pappa drar till norrköping så jag kan gadda mig. finally ;D

... yees. okey, blev mest fakta nu igen men förlåt då >_<
hm.

filmtips: orphan
oväntad. och den var bra :o
se den ^^

... bajbaj läsare. :*

irl lol

http://www.youtube.com/watch?v=p32OC97aNqc

x'D <3

lyssna på lillebabs! ^^

...
idag...
näe.
det var inte kul.
fy sjutton alltså.
kommer vara sjukt tomt.
blä.
rent ut sagt.
BLÄ.

jag är skitsur.

TA ÅT ER, JAG ÄR SUR.
FATTAR NI INTE ATT JAG HAR SETT FRAM EMOT MIN 18ÅRSDAG HUR LÄNGE SOM HELST?! OCH SÅ GÅR NI OCH FÖRSTÖR OCH BEHANDLAR MIG SOM OM JAG FORTF VORE 12?!
VAD ÄR DET FÖR PROBLEM?!?!?!?!!?
jag har ingen lust att tvinga folk till att "festa" på ert sätt.

"det känns inte bra att bidra..."
ehh ursäkta, men det är inte som att ni köper ut åt dom.
ge mig en sketen plats att vara på istället.

... alla fyller 18 nästa år.
what's the big deal? T__T

jag fattar seriöst inte.
och jag tycker ni är trångsynta.
instängda i små duktiga lådor.
jag är trött på det.

men skit i det då.
kan ju skita i att fira alls.
jag fyller bara 18.




nej, jag tänker inte be om ursäkt. min blogg, jag har rätt att vara pissed off. om det inte passar, stick och läs nån fjortisblogg istället då?

CAPS LOCK DAGEN!

YEEES, IT'S TRUE! THEY SAID SO ON THE RADIO DAMN IT! ;)

ALLTSÅ BLIR DET BARA STOOOORA BOKSTÄVER IDAG.
JAG KOMMER SÄKERT FÅ PLACEBO-ONT-I-HALSEN FÖR ATT JAG "SKRIKER" XD HAHAHA

MEN JAG SITTER I SKOLAN NU IAF, HAR HÅLA... TILL 12 T_T
(LUNCH VID 11 DOCK ^^)
SEN BLIR DET MATTE OCH SEN MUSIIIIIK ^_^ <333333 WOHOOOO!

IAF...
IGÅR VAR JAG MED RONNY O KEVIN HOS KÄVÄHN DÅRÅ.. VI KOLLADE PÅ POKEMON FILMER OCH VAR ALLMÄNT DAMPIGA OCH MYSIGA XD HAHA.
VI TJOCKADE OSS MED CHIPS MED :$ FYYYYY PÅ SIG. MENMEN.

OJOJ.
NU BLEV DET MÖRKT.
SOPOR AETERNUS - DEAD SOULS
MYS MYS.

SKA VARA BARNVAKT IDAG MED JULLE, OCH SOVER HOS HENNE SEN...
ÖHM... AH.
SÅ JAG KOMMER HEM IMORN ^^ HIHI.

SEN ÄR DET LOOOOOOOOOOOOOOOOV.
DÅ VANKAS DET HALLOWEEN FEST OCH KOMPISAR...
...OCH PLUGG T_____T BLÄ.

AJA...
SÅ ÄR DET.

JAG HAR NOG INGET VETTIGT ATT SÄGA EGENTLIGEN XO

...JO!!!!
18E NOVEMBER ÄR JAG INBOKAD PÅ HOUSE OF PAIN I NORRKÖPING FÖR TATUERING!!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH 8D8D8D8D8D8D

...AH, OCH FIRA ATT JAG ÄR 18 KAN JAG JU GLÖMMA.
JAG ÄR INGEN LITEN FLICKA SOM VILL LEKA PRINSESSA MED MIDDAGAR OCH SKIT.
NI FATTAR VISST INTE DET.

I can't conceal what I feel, what I know is real...

shit alltså.
den här dagen...
orka att veckan ska börja såhär!?

vaknade och undrade ifall jag verkligen skulle åka till skolan idag...
men det gjorde jag iaf...

matte som första lektion.
ligger efter ca 6 sidor och fick typ ingenting gjort.
sjukt segt.
så jag MÅSTE plugga hemma.
blaaargh!

... sen var det lunch iaf, petade i mig lite halvkass kyckling och jättetorrt ris... 2 mackor. lever på mackor typ :S men iaf...
sen kom vi lite sent till kultur & idéhistorian.

emil är en komplett idiot. rent ut sagt.

hans attityd... alltså, jag orkar inte ens gå in på det för jag kokar av att bara tänka på det.
personangrepp kan jag ju säga iaf.
han ska bli våran nya mentor...
han som inte brinner för det han gör.
han som inte kan säga "det här är min åsikt/teori" utan istället säger det han säger som att allt han säger är det enda rätta, vilket leder till att man känner sig nertryckt, dum i huvudet och allmänt FEL.
...han som proppar i en massa höstdeppiga tonåringar att det inte spelar någon roll hur mycket vi försöker rädda miljön, för solen kommer ändå slockna och vi är dömda redan nu.
han som ritar upp en tidslinje på tavlan för att placera ut all olika homo sapiens och skit vid olika tidpunkter...
...som lär ut evolutionsteorin...
...som sen när vi kommer till 30000 fKr säger "sen kom den J*VLA religionen" och fortsätter med att i princip skylla allt fucked up som hände sen på de kristna...
som hänvisar till gud som "gubben" ...
som får mig att på rasten springa in på toan o brya ihop pga smutskastning...
som står och hånler åt alla som inte tycker som han.
som är som han.
som gör som han.
åt alla som inte kan det han kan.
den manipulativa hjärndöda psykopaten ska bli våran nya mentor?
vår gehörs & musiklära lärare?
vår svenska lärare?
nej tack.

det där är inte allt, men jag ORKAR verkligen inte gå in på det mer nu.
det blev iaf att skippa sista timmen av lektionen, förklara allt för Ingemar och.. well, imorn får vi se.

Sen hade vi iaf Olov, i estetisk orientering. jag o amanda satt dock mest och snackade djupa saker, skrämmande... vi blev lite paranoida tillslut men vi fixar det.
banan liksom.

blev sen att hoppa på bussen hem vid 16:10, satt bredvid Natalie.

bussen blev ganska proppad så precis innan Hjorten gav jag min plats till en äldre kvinna som stod upp, hon verkade bli lite förvånad... inte så konstigt dock, med tanke på dagens ungdomar. vet, låter som nån kärring, men seriöst... T___T

fick ändå sittplats vid brandstationen i gby igen så det var lugnt ^^

nu sitter jag bara här, framför datorn... ska äta nåt och försöka plugga matte då...

imorn kanske jag har gitarrlektion (sången börjar jag med på fredag ^^)
om inte börjar jag 12, har matte tror jag? sen ska vi till bion och se en film som östramänniskor har gjort ^^ nice iom att vi slipper gehörs skiten med psykfallet...
sen har vi svenska... är iofs med honom, men då ska vi ta upp det där + annat som vi skrev upp..
och blir det ingen ändring så.... ah, blir att snacka med rektorn igen isf.

kanske blir att leka med kevin o annie efter skolan. får se hur det blir. vet att mamma ska storhandla, så jag får se hur jag mår o känner mig efter svenskan o blablabla...

sen ska jag försöka träffa ronny i veckan med :)
i helgen är det ut i alla världar konferens iaf... länge sen man var aktiv i såna sammanhang, men man kanske träffar på lite nice folk iaf. victor t.ex :)

sen är det lov!
oklart hur det ser ut men...
blir förhoppningsvis halloweenfest nånstans.
o massa ronnyhäng :)

well well, nu vet ni.

tack till amanda som fanns vid min sida hela dagen och inte lät mig vara själv när jag bröt ihop. älskar dig!

puss på er, o sånt där gull ^^

checkpoint!

.... 11 ^___^

!!!

tiiiidig fredagsmorgon....

så tidigt att de flesta nog kallar det natt.

dum som jag är gick jag och la mig vid 19:30 för att sen vakna 00:01 och dö smått.
... det är helt omöjligt att somna om, jag är inte trött nånstans och ska upp vid 05:45 ändå, så det är bara att hålla ut och sen ha en slapp-helg, då ingen frågat om jag vill hitta på nåt ^^
är tydligen nån 90talskväll på mejeriet men... ah. vet inte. får se vad dagen för med sig helt enkelt.

sitter nu inne på QX och tråkar iaf...
äter kex och smular ner i sängen x)
tänkte dra igång Spotify med, och bara chilla i typ 4 timmar T___T

... fick kommentar av Kotte/Kiwi/Johanna i förra inlägget :D det gjorde mig happyface!

på bussen in till stan btw så träffade jag Ronny ^^ så, nu vet man att han är vid liv iaf x) ..himla osociala unge ;) nejmen, det är väl jag som är osocial som bor här, mitt ute i ingenstans xO

planer för 18årsfirandet börjar ta sin form... men det är en hel del som behöver fixas. och mamma säger bara "let me think!" xD så.. ja... mer om det vid ett senare tillfälle ^^

what else...
nä, vet inte faktiskt :o

det får räcka så :)
ha det fint i natten ... även om ni läser det här på dagen 8-)

ooooh btw, ny hobby...
ligga i sängen med öppet fönster och få nackspärr av stjärnskådning :')
yääää.

peace dudes and dudettes !

permobiiiil!

haha.
okey....

idag var jag i skolan faktiskt... eller ja, iaf på musiken.. som slutade 15:20 o började typ ... sent. så vi hade typ en halv lektion idag bara :(
olov skulle med bussen till sthlm så...
vi spelade "I can see clearly now" var väl ok :P hehe.

uhm...
ja, imorn då...
så ska vi få spela lite allt möjligt, emil ska tydligen ... vara där. men wtf. T___T
aja.

sen ska jag o amanda hänga lite i studion är det tänkt...

i helgen vet jag inte alls vad jag ska göra förutom söndag, då drar vi till sthlm o hämtar mitt trumset :D woho!

.... yees.

får väl typ vara lite duktig o städa rummet, plugga o sånt tråk .__.

men iaf. hade inte så mkt mer att säga just nu. kanske skriver mer sen...

yäyä.
pusshej xD

... p.s

... I love you.
(hat/älskar den filmen, och det var inte det jag skulle säga alls xD haha)

Blir L-Word nu, och jag tycker att bloggarna jag känner ska blogga mer ;)
... dessutom ...

så vill jag veta
...
om jag borde skaffa dreads igen? ^^

:*

Left dangling in the wind...

dagens låt:
copernicus - the mars volta <3

mitt rekord är på... 38 timmar typ?
nu har det gått 5,5 timmar...
great.

nej, jag vet inte varför.
jag borde göra det som är smart här.
jag BORDE.
men jag vet inte om jag kan...

varför göra det såhär?
kan jag inte bara ändra på mig, ta tag i det imorn?
skriva upp vad som behöver ändras/göras och beta av det, en sak i taget?
kan jag aldrig bete mig normalt mot mig själv?

varför är jag så dum mot mig?
VARFÖR kan jag inte vara min egna vän?
jag är så trött på mitt självhat!

jag ska gå ner.
jag ska bryta det jag börjat.
jag ska skriva min lista.
och jag SKA hitta min självdisciplin igen.

... men på ett bra sätt.
jag har visserligen gått nästan ett år utan att skära mig.
men skadefri är jag långt ifrån.

jag är sjuk fortfarande.
all stress och all skit har hunnit ikapp mig nu, attackerar mig när jag är som svagast...
och leder till mer stress och panik...

men egentligen...
jag vet vad jag behöver göra.
räkna i matteboken.
läsa i den vita borgen.
engelskan... funderar starkt på att tenta av den, jag var glad åt Beverly i början, men... ärligt... näe!
musiken får jag försöka ta igen, be om andras anteckningar och försöka plugga in det, förstå systemet.
spanskan är ingen större fara, kan be mamma om nån uppgift om det behövs.

där. skolan. fixad.
gäller bara att göra det med!

och... resten av mitt liv får stå på paus ett tag tror jag.
jag hinner inte, orkar inte och vet inte hur jag ska hantera resten av mig. inte just nu.

... first thing's first.
köket.

godnatt på er.
skola på torsdag. annars dampar jag sönder.

btw, lyssna på the mars volta!
<3

gömd i en alkov.

ljudet från tvn där nere hörs ända in hit...
6an är på, tragiskt att jag ens kan skilja på de olika kanalernas ljud...

ligger i min säng och minns hur spännande det var med saker när man var liten...
av nån anledning har jag den pirrande känslan i magen som när man klättrade i gamla skafferiet, tog sig in i det hemliga utrymmet och satte för "ingången" så man inte syntes mer. vem drömmer inte om ett hemligt rum som liten?
... eller de gångerna jag var hos Sofie när hon bodde i Nya Vida.. huset med alla hemliga gångar... man undersökte allt, och upptäckte nya saker varje gång. det var så spännande.
mysterier existerade på riktigt.
fantasivärlden var delvis äkta...

nu?....
nu ligger jag i sängen, i en grå alkov med en dator som behöver uppdateras rejält och är sjuk.
sjuk sjuk sjuk sjuk sjuk.
för ungefär 2 år sen började jag vara borta mer och mer från skolan pga febern...
2 år.

mycket hände för 2 år sen...
...vid den här tiden ._.

jag ligger efter i skolan, och får panik av att tänka på det.
jag hatar ansvar.

jag saknar gymmet. saknar dansen. saknar kreativiteten.
kan inte pga sjukdom. kan inte pga knät. kan inte pga...? vet inte.

tanken på höstmörker och kommande kyla gör det svårt att andas.
jag känner mig kvävd.
det gör ont i magen...

och jag vet, det finns saker att se fram emot, men ... jag kan inte. inte helt.
tanken om "det här kommer ändå göra det jobbigt" finns där ändå.

jag känner mig splittrad.
på många sätt.
vet inte vad jag ska göra, eller vad jag ska säga...
...eller vad jag ska känna...

det blir bara konstigt, alltihop.

jag vågar inte ens gå in mer på tankar just nu, för min mage vrider sig seriöst :S




helgen var kul iaf!
måste göras om, men annorlunda ^^
det blev dock för mycket för mig, vilket jag misstänkte och jag ligger alltså hemma, sjuk bara för det. orka.

ska försöka ta mig till skolan imorn, men känner att det bara är jobbigt då jag som sagt ligger efter.

dessutom är det otroligt jobbigt att veta att man har rätt angående saker när lärare säger att det är fel.
måste kolla upp vad det är vi faktiskt ska lära oss...
för det känns fel.

jag längtar efter värme, sol och frihet.
men det är så långt bort nu...

november kan bli kul iaf..
gbg med julle, för att gå på klubb... med temat bloodfeast, den 13e (en fredag) passar mig utmärkt ^^
... har då varit 18 i 5 dagar... galet. jag, 18? ... hm.
den 18e firar jag 1 år, och tatuerar mig (annars..!)
så ska man väl lyckas ha nån form av fest med..?
frågan är bara... hur gör man? HUR I HELA FRIDEN GÖR MAN?!
... jag orkar inte med att det blir fail som sist.
gah.

sågar ner alla träd, drar upp det största partytältet ever, drar på musik. tvingar alla att ha masker på sig, slänger in dom där, tvingar dom att va sociala, så kan ingen döma eller dömas... (Y)

help plz?

det är så himla mycket som händer egentligen, men allt som faktiskt är viktigt står still?
galet.

hur ska man orka??

självdisciplinen ... när tappade jag den?
det är svårt att andas fortfarande.

måste sätta mig i fönstret och frysa ihjäl en stund.

(välkommen till bloggarnas värld btw, My ^^)

tack för bristande intresse, ska försöka blogga om intressantare saker framöver...

...

NEJ.

>.<

I don't, no I WON'T care what you say.

Det här var pushen jag behövde för att ta steget att börja sätta mig själv först.

Jag ger er inte rätten att övertala mig till något som inte är det bästa för mig.
Jag förstår er, det är inte det.

Men jag tänker inte bli påverkad nu.

Det här är MITT val.
MINA tankar.
...MIN framtid.

Jag vet vad ni tycker, tro inget annat.

Idag bröt jag ihop.
På riktigt.

Dagen kommer tillbringas åt att fundera, hitta alternativ...
Helt enkelt försöka få ordning på kaoset inombords.

Det här måste jag göra för min skull.
Jag kan inte offra mig själv mer nu.
Inte som förr.

Now you know.

när framtiden närmar sig mycket fortare än man väntat sig...

jag vet inte vad jag ska göra längre.
faktiskt.

stanna kvar?
ge upp IGEN?
... där är valet ganska självklart.

men, att stanna kvar när det man var där för ändras och delvis försvinner gör det inte alls lika självklart längre.

kärleken till min klass håller mig kvar där om det så dödar mig på kuppen, det vet jag.
men ärligt talat...

när är det dags att vara egoistisk och göra det som känns bäst för en själv?
självklart kommer man inte få en lärare att säga till en att skolan kanske inte är något för en.

men, när ska jag veta vad jag vill?
kommer min längtan efter att få åka bort kvävas?

... jag är inte 18 än, vilket betyder att jag inte kan göra mycket annat än gå i skolan.
men, när jag är det... kommer inte en massa möjligheter öppnas för mig då?
kommer jag inte kunna jobba? tjäna pengar?
få åka till ställen där mitt hjärta slår med glädje?

... det är så rörigt inuti just nu.
jag bryter ihop i tårar ena sekunden, blir arg nästa... likgiltig nån minut efteråt... o sen känner jag bara förtvivlan.

jag vill inte behöva ta beslut som är avgörande för NÅT.
jag hatar det här.

jag vill spola tillbaks tiden till när man var liten, när inget var viktigare än att ha kul just den dagen.

jag vill dit, och jag vill stanna där.

för smärtan och problemen som kommer med åren känns så sällan värt det.
helt ärligt, JA, det är underbart att leva.
ha sina vänner.
all kärlek som finns.
allt kul man gör.

det finns hur mycket som helst att älska och leva för här i världen.

MEN...
så händer sånt här, och allt det där som är bra blir mikroskopiskt, allt blir blodigt allvar och man måste vara väldigt vuxen.
och det är då jag inte vill mer.

enda sen jag satte mig på planet hem från USA för lite mer än 2 år sen har jag längtat tillbaks. Längtat efter min syster. Mina tankar förs dit mer och mer nu.

Samtidigt längtar jag tillbaks till England. Men jag vill inte vara en besvikelse för min familj där, och då känns det som att om jag dyker upp där innan jag är klar med skolan så blir jag ännu mer av ett svart får.

jag vill bort, men vet att jag måste stanna.
jag vet att "måste" är något jag själv kommit på.
och jag kan inte komma på vad jag vill.
förutom att jag vill bort...

ond cirkel av dumma tankar som tar död på mig.

jag är så vilse just nu, och försöker man förklara för utomstående så känner man sig bara dum och patetisk. för det blir inte rätt...hur man än försöker uttrycka sig ...

jag vill att framtiden ska se ut som den gjorde för en vecka sen.
samtidigt vill jag spola framåt, så jag är klar med det här och kan påbörja allt jag vill göra efter skolan redan nu.
för skolan just nu är bara skit.
fact.

vad jag än vill så kommer min sjukdom vara i vägen. hur blir jag kvitt den?
det är som att jag har ett 100 meters race i huvudet, mina tankar är alla som springer, och de springer om varann, några faller på vägen till målet...

grejen är bara att det inte är ett 100 meters race...
det finns oändligt många nollor efter "100"...
för ingen av mina tankar når mål.
jag får inte klarhet i nåt.

JAG
VET
INTE
VAD
JAG
SKA
GÖRA
!


... och det här hjälper inte mig. för jag borde sova.
allt kan skita ner sig :(

nej, jag vet att jag inte menade det.

längtar efter helgen.



.... varför kan du inte bara stanna kvar? :'(
för att du är stark och följer dina drömmar.
JAG VET.

men det suger, sett ur mitt perspektiv.
usch.

and he's calling me immature? jeez...

right, so...
följande är sammanställt från bdb, så ser ni en liten del av anledningen till mitt
damputbrott på bloggen. och jag har fått höra att jag var alldeles för mild ^^
det började med texten som står här nedanför.
jag skrev bara, som tankarna gick. vilket jag gjort förr.
men den här gången var puckhuvet tvungen att kommentera.
kommentarerna och "konversationen" via gästböckerna står med.
har även lagt till egna kommentarer till det som skrivits, vilket står i kursiv text inom parenteser.
have fun, eller nåt T_T

maybe I'm just a fool.
när ska jag lära mig?
längtan.
efter vad?
...det omöjliga?
jag kanske tolkar in för mycket i saker.
eller, vadå "kanske" ?
det vet jag ju att jag gör.
...har alltid gjort.
och jag märker det inte förrän det är för sent, och jag redan har förstört allt.
varför kan det aldrig vara lätt?
VARFÖR måste man lära sig saker hela tiden?
...kan det aldrig bli som man vill ...?
jag känner hur jag drar mig bort igen.
nu skrämmer det mig, och jag kommer förstöra det.
jag kan visst skrämma bort...
will I ever learn?
how about NO, you crazy dutch bastard.... ._.

Malinovskiij igår, 00:57
jävla torsk,du är inte bättre en än psykonaut som fastnat i en tripp, KOM VIDARE!!!!!!!!!!!!!SLUTA TJUT TÖNT!!!!!!!!
(hans "fina" kommentar på en sak jag skrev på bdb. inget spec, lite funderingar bara. vrf börjar han ens?)

Kattvalp igår, 01:00
dennis, helt ärligt nu. håll käften. verkligen.
(orkade inte, men idioten var ju tvungen att fortsätta..)

Malinovskiij igår, 01:02
ALDRIG NÅGONSIN TÖNT,KOM VIDARE!!!!!!!!!!
du kanske gillar att leva i "MÖRKNESS"HÖ HÖ HÖ HÖ!!!!!!!!!!!!!!!!!
(ett ord: lame)

Kattvalp igår, 01:12
... w/e

Kattvalp igår, 01:14
? ge dig
(fattas nåt innan det här, men det är raderat. han skrev väl nåt supersmart som vanligt, det imbecilla gökboet till människa... T_T)

Malinovskiij igår, 01:15
ALDRIG!!!!!!!!!!! HÖ HÖ HÖ!!!!!!!!!!!

Malinovskiij igår, 01:26
MY BODY IS A TEMPLE.
WHEREIN ALL DEMONS DWELL.
WHEREVER LIFE IS BORN, I AM THE FLAME.
WHEREVER DEATH WILL STRIKE.
I AM THE KNIFE.WHEREVER EVIL DWELLS,I AM THE ONE BEHIND.
SIEG HEIL, SIEG HEIL SIEG HEIL SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(och syftet med det här var alltså..?)

Kattvalp igår, 01:35
vad vill du?
få en reaktion? ^^
(inget svar sen, right... >_>)

Malinovskiij igår, 12:40
HÖ HÖ HÖ HÖ HÖ
jag fick dig att bli irriterad på på mig, över INTERNET
(wow, must be your greatest accomplishment ever, eh? "på på" ... *applåder*)

Kattvalp igår, 18:47
du är medveten om att du är den enda av oss som roas av det här va?

och sluta ringa mig.
jag tänker inte svara, oavsett hur många ggr du ringer, så bara lägg ner.
omoget beteende, faktiskt. allt det här.
du vet inte ens vad jag menar med nåt jag lägger upp, så bara håll dig väldigt långt utanför.
din åsikt är inte önskad.
(samtal mitt i natten, ursäkta? nej tack. btw, lägg märke till orden "allt det här"...)

Malinovskiij idag, 00:10
du slängde sten i glashuset, i och med att du tyckte det här var omoget, likförbannat svarar du på en sån grej,jag roas åt dina brutala tabbar HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
(... IQ fiskmås anyone?)

Kattvalp idag, 00:34
"omoget beteende, faktiskt. allt det här."
ser du? det står ALLT. hela den här grejen är omogen, jag påstod aldrig att det var din del av det hela som var det... men du fattar visst inte.
anyway, nu har jag fått nog. so, bye ^^
(fick förtydliga lite, inte så konstigt med tanke på vad som pågår i den lägenheten... sen verkar han inte förstå sig på ett hejdå, kanske för att det är engelska.. vad vet jag?)

Malinovskiij idag, 00:54
var det du som uppfann ordet "omogen" ?
Har du auktoritet för att kunna dömma andra?
DU TAR VATTEN ÖVER HUVUDET!, Söta Becca
(naw, en diss. ehh, HAR DU? käften då ^^ sen gör det ju inget om man kan använda svenska språket på ett korrekt sätt heller ^^ ... Becca? Gå och DÖ.)

oh gosh.

idag...
hjälp. krävande dag på vissa sätt, underbar på andra och en smula förstörd såhär på kvällskvisten.... yeah.

well, började väl i natt. damputbrott och jag kokar av ilska så fort det dyker upp i tankarna. och att gå från superarg till lugn till trött till hyper till orolig till ledsen... tar på krafterna.

i skolan fick man ju veta ett och annat som sätter igång hjärnan, som om det behövs mer :S

aja. finns många idioter o mkt skit här i världen, ingen nyhet eller så men det är inte kul att påminnas jämt o ständigt ._.

musiken tar upp allt mer av mitt liv. har 3 band på g förutom shindeago nu o_O
får se hur pass seriösa alla blir, men mitt o amandas o simons band kommer bli sjukt kul iaf :D längtar!

sen har vi ett reggae projekt på g med... trummis i alla band btw xD haha, oh well. det är kul :)
reggae, inte det roligaste att spela men jag har det lite i blodet så det blir nice. soft musik liksom.

sen ett goth/industrial-tjejband typ. vi är 3 än så länge, letar basist ^^ typ. men ja.
kul ska det bli. kan behöva hålla mig sysselsatt i höst.


som vanligt deppar jag ner mig i takt med höstlövens färgskiftningar. och tankar om allt möjligt dyker upp. överanalyserande skitbex tar över o förstör allt.

kan man inte bara stänga av hjärnan?
jag är rent ut sagt sjukt confused. vet inte nåt just nu.

mer än att jag måste klara av det här nu :S

.... imorn har vi en seeeeg håltimma. men, kan sitta o spåna texter, lyssna musik o ha lite mig-tid då kanske. dock blir man dragen åt alla håll o kanter av alla i skolan så ^^ troligtvis inte.

var underbart att träffa amanda idag <3 saknat dig massor!

hmm. ska sitta o försöka hindra mig själv från att trycka på den röda knappen som leder till total destruction av fina saker som dykt upp i livet på senaste.
lycka till byxa... ._.

dagens citat: "bexy, tycker du om klubbor??" x) seriöst... min klass <3

:@

du går mig på nerverna.

det skulle inte göra mig ett skit om jag aldrig någonsin fick se dig igen.
grejen är att en vän till mig, en nära vän som jag älskar mycket är fast i din äckliga gemenskap.
jag tänker inte förlora den vänskapen. aldrig i livet.

men jag är obeskrivligt trött på DIG.
man borde sy igen käften på dig och låta dig svälta ihjäl ute i skogen.

brutalt för att vara mig?
jag anstränger mig för att skriva så snällt jag kan just nu.

du är en manipulerande idiot och jag är glad att jag lyckades öppna mina ögon innan det var för sent.

mår illa av tanken t.o.m.

försvinn ur mitt liv, det funkade fint innan du nästlade dig in i det, och det kommer funka perfa utan dig!

FOAD. helt ärligt.

intressesmurf!

Tisdag.
Vakna.
Somna om.
Vakna igen.
Förklara att man inte börjar tidigt.
Somna om.
Bli väckt.
Somna om.
Vakna 1 minut innan alarmet man ställt.
Gå upp.
Fixa sig.
Äta frukost.
Få skjuts på moppen till bussen.
Åka buss.
Träffa Jana på bussen.
Prata.
Smsa med Tim.
Komma tidigt till Vvik.
Träffa folk.
Luncha med Bambi på Åhmans.
Skola.
Massera Hjelmis.
Matte.
Äntligen fatta.
Gehörs o musiklära.
Äntligen fatta.
Svenska.
Biblioteket.
Leta böcker.
Hitta böcker.
Låna böcker.
Köpa läsk.
Köpa chips (åt Kevin).
Släcka törsten.
Träffa Cat + ... någon.
Prata en stund.
Gå till skolan igen.
Träffa Jossan på vägen.
Tappa burken (som var tom)
Störa sig på folk.
Skratta.
Läsa.
Låtsasbråka.
Sluta.

och en väldans massa krångel med nya låset på skåpet ofc :D

nu blir det dator dator dator xD
min fritid hemma får ni inte veta något om idag >:D mohahaha!
pusshej ;)

Bexicles is back.

yesyes.
åter i Sverige.
ehm.
hänvisar till bdb för bilder o så om england...

sitter här, som vanligt typ.
känner att det är på väg neråt, jag vet inte varför, men det känns så.
ska bli underbart att träffa folk imorn.

men, nåt är ändå fel.
nedstämdheten smyger sig på oftare och... jag vet att jag alltid blir mer depp när hösten kommer.
men nu känns det inte som att det är pga det.
jag vet inte.

kommer nog bli kämpigt ett tag framöver iaf...




finns nya planer i huvudet.
på framtiden.
det är skrämmande nära...

får se vad det blir av allt.
tar en dag i taget nu.

måste bara dela med mig, texten är mitt livsmotto nu.

Go placidly amid the noise and haste, and remember what peace there may be in silence.
As far as possible without surrender be on good terms with all persons.
Speak your truth quietly and clearly; listen to others, even the dull and ignorant; they too have their story.
Avoid loud and aggressive persons, they are vexations to the spirit.
If you compare yourself with others, you may become vain and bitter; for there will always be greater and lesser persons than yourself.
Enjoy your achievements as well as your plans.
Keep interested in your own career, however humble; it is a real possession in the changing fortunes of time.
Exercise caution in your business affairs; for the world is full of trickery.
But let this not blind you to what virtue there is; many persons strive for high ideals; and everywhere life is full of heroism.
Be yourself.
Especially, do not feign affection.
Neither be cynical about love; for in the face of all aridity and disenchantment it is perenniel as the grass.
Take kindly the counsel of the years, gracefully surrendering the things of youth.
Nurture strength of spirit to sheild you in sudden misfortune.
But do not distress yourself with imaginings.
Many fears are born of fatigue and loneliness.
Beyond a wholesome discipline, be gentle with yourself.
You are a child of the universe, no less than the trees and the stars; you have a right to be here.
And whether or not it is clear to you, no doubt the universe is unfolding as it should.
Therefor be at peace with God, whatever you consider Him to be, and whatever your labor and aspirations, in the noisy confusion of life keep at peace with your soul.
With all its sham, drudgery and broken dreams, it is still a beautiful world.
Be careful. Strive to be happy.

...well, ska försöka blogga mer nu. får se hur det går med det. men pusshej for now anyway.
eller godnatt typ?

btw, matte b suger och jag är dum i huvet.

In school :O

fy mig ;)
nämen har faktiskt jobbat på bra och lekt slav åt herr köttfärslimpa vars schema inte stämde ^^ så ahh.
tänkte blogga lite nu :)

idag är det en rätt soft dag förutom att jag precis insett att min spanska krockar med gehörs & musikläran :S ajajaj. dock har vi det 2 ggr i veckan, och jag kanske kan gå på en av de lektionerna bara... eller, ja, får kolla upp det iaf. Men jag VÄGRAR sluta på spanskan! :(
Dumt... får kolla det där som sagt ^^

Onsdagar är språkens dag. haha. soft, jag gillart (Y)
Engelska, svenska och spanska :D kan bli lite jobbigt att skifta mellan 3 språk kanske, men va sjutton...!

slutar 16 idag, lite segt... men så är det.

Haha kul grej, jag glömde sätta i en piercing idag så jag har gått runt och sett snäll ut hela dagen T_T riktigt fail ;)
haha, nejmen.. var lite tankspridd så det glömdes (A)

Måste hem och ordna kläder sen, kolla och tänka logiskt när det gäller packandet (A) hehe.
På lördag sticker jag!

Så om det är någon (läser någon ens bloggen? förutom Rawsa då..! haha. och päronen när jag tvingar dem ;) :O) som vill ses innan dess (åker tidigt på lördagmorgon) så får ni vara snabba nu och sociala er med mig ^^

funderar på att färga håret igen. svart då. men, det växer så fort nu märker jag så det är världens utväxt :S var inte ens länge sen jag färgade det men aja... får se. Vill inte se ut som hej kom o hjälp mig... vet att släkten kommer ha svårt för min frisyr som det är liksom xD haha!

Dessutom kommer jag se ut som en terrorist på flygplatserna och i planet xD LOL! måste ha en palestinasjal över näsan och munnen pga smittorisken. Och med mitt immunförsvar blir jag typ sjuk om jag ens tänker "svininfluensa" ^^ så... ja. good luck där liksom! xD

nästa fredag blir det tattoo med :'D LÄNGTAR! omg omg omg. bilder will appear ;D haha!
Måste tömma mobilen med :O så jag kan ta mycket bilder där borta i Englandet ;)
woho! SKA BLI SÅÅÅ KUUUUL!!!

Och kläder ska köpas. hoppas jag. + presenter till lite människor :O

...känner att jag måste skriva en lista på allt sen :S
för mycket att ha i huvudet (A) hihi.

weeeell, måste informera min lärare om en grej så jag får väl avsluta nu... ska försöka bli bättre på att uppdatera här. och musikbloggen... kommer igång när den gör det helt enkelt (A)

hoppas alla har det bra och sådär :)
PUSS PÅ ER! <3

The truth might hurt you...

Efter ett antal sms och ännu fler bilder med hot om självmord osv fick jag nog, och skrev det här som en kommentar på en bild. Jag vet att det kanske verkar brutalt, men inget annat sätt har funkat innan... (tar bort namnet, de som känner personen i fråga kommer fatta ändå)


Skärp dig.
Du lägger upp sånt här 24/7.
Den dagen du verkligen menar det kommer ingen tro dig.
Fattar du inte det?
Yes, jag är brutalt ärlig nu.
Varför?
... Det går ju inte att nå fram till dig på snälla, vänliga sätt.
Tro mig, jag är inte ensam om att ha provat.
Du skickade 3 likadana sms igår "Ha ett bra liv.."
Det var ca 5 minuters mellanrum mellan dem.
Jag har fått sms från dig när du suttit på spåret och vägrat gå därifrån...
Sen loggar du in 10 minuter senare på msn och det är som att inget har hänt.
Lovar dig, är inte den enda som är trött på ditt beteende.
Säger inte att du inte mår dåligt.
Men du hanterar det här på fel sätt.
ALLA har problem, precis som jag sa till dig igår.
Ta ett moget beslut och kräv att få börja prata med någon som kan ge dig hjälp istället för att lägga ut sånhär skit på bdb.
Seriöst.
Det är bara du som kan göra valet att ändra ditt liv.
I början svarade jag på alla dina sms.
Alla "snälla hjälp mig" sms...
Märkte dock med tiden att de var massutskick många gånger.
Att det inte fanns nåt större allvar i dem..
Uppmärksamhet kommer inte förändra ditt liv.
Hade du från början bara sagt "jag mår inte bra och behöver seriös hjälp nu" skulle folk ha trott dig...!
Men nu tänker man bara "aha" ...
Sorgligt kanske, men sant.
Du borde tänka efter lite mer innan du säger saker.
Du påstår ibland att du inte har någon, can you blame us när det mesta man får är bullshit?
Jag är en sån som bryr mig för mycket om folk, och det krävs mycket för att jag ens ska kunna ignorera nåt...
Du är den första som lyckats.
Jag hoppas bara att du ändrar på dig innan det verkligen är på allvar och du inser att du är lämnad ensam pga det...
Säger inte det här för att vara dryg eller oschysst, utan för att jag bryr mig.
Du kan hata mig för mina ord.
Men du behöver höra det här.
Vilket jag hoppas du inser en dag.

...was I too harsh?

bortglömd blogg?

inte direkt, faktiskt.
men. är helt slut efter skolan och orkar inte med internetiga saker typ :/
samma nu med, men fick damp på att det var tomt här... 20e augusti. fail.

skolan är då igång. yay. typ.
uhm...

gått snart en vecka... imorn. och, jag är helt slut.
känns som att det här inte kommer funka..
och jag deppar ner mig mer och mer.

._.

jag.... har inte mycket att säga faktiskt. musikbloggen... är tom med. jag.. har ingen ork bara :(

england nästa helg iaf. längtar. <3 behöver komma bort.


.... folk är sjukt saknade och älskade trots att det ät helt dumt i huvet.
kan inte hjälpa det dock. och vill inte.

goodbye...

noooow I'm loooost... (8)

...uppe.

...vaken.

...tankar.

tidigt...

sent...

oro...

jag ska röntgas idag, lungorna. vet inte ens varför.
nej, det är ingen big deal, men när jag dampade sönder på ronny innan pga ingenting kom jag på att jag är rädd. rädd för att resultaten av allt det här ska vara något dåligt. något som inte går att göra något åt.
paranoid kanske?
eller så påverkar andras funderingar mig omedvetet och visar sig nu...

alla säger åt mig att inte oroa mig. visst.


... för många tankar snurrar för att jag ska kunna sova.
tog upp en bok, började läsa lite... hade redan börjat på den men inte kommit in i den förrän nu. den är bra.

...sen började lite tankar dyka upp i mig. äntligen har skrivandet kommit tillbaka till mig. och jag har börjat på en bok. om den blir klar får tiden utvisa... om den får läsas avgör resultatet.
vet inte om jag är beredd att visa den här sidan av mig.

på tal om asfalt insåg jag en sak förut, när jag försökte sluta tänka på dåliga saker...
i förrgår var det 9 månader sen sist...
och dagen jag utsätter min högra handled för smärta i form av en tatuering är det 10 månader sen jag gjorde detsamma med min vänsta fast med ett rakblad. ironiskt va?

aja... ska se om det fortfarande finns ord kvar till boken nu. den har en början. och jag känner redan hur självkritisk jag är... skit.

:@

NU FÅR FOLK SERIÖST LÄGGA AV !!!

jag tänker INTE stå ut med sms innehållandes whine och skitsnack. Den dagen innehållet är äkta kommer ingen tro på det. whatcha gonna do then??

jag tänker INTE hamna i mitten av svartsjuka! ...det är inte upp till dig hur JAG ser på MINA vänner.

jag tänker INTE bli tillsagd vad jag får och inte får göra av någon för mig helt okänd (egentligen) person bara för att den tydligen försöker dölja något! ska man vara min vän ska man visa sig själv.

jag tänker INTE låtsas om att det har gått över. du vet mycket väl hur mycket smärta det orsakade, och orsakar. trodde ärligt talat att du brydde dig.

jag tänker INTE stå ut med att bli anklagad för saker när folk antar saker om mig utan att ens kolla det med mig först! trodde du kände mig bättre än så.

VÄX UPP OCH SKÄRP ER, SERIÖST.
...sluta leka med mig, jag är översnäll och offrar för mycket av mig själv för andra, att utnyttja den egenskapen hos mig är sjukt lågt gjort.

jag tänker INTE vara någons leksak.

... I'm Not Your Toy - La Roux
... Bulletproof - La Roux

LÄGG NER SKITEN NU, det börjar bli riiiiktigt uttjatat. det är ingen annan än DU som har kontrollen över ditt liv.
Ingen kan hjälpa, men vi kan stötta.

erat trams orsakar bara gäspningar här borta, och ni blir mer och mer patetiska i mina ögon...och ärlighet vinner i längden, kanske dags att börja med det? ... känner du dig träffad så är det förmodligen meningen. är det inte det så, så kanske du fått dig en tankställare ändå.

...bara... väx upp.

blodprov o jobbiga känslor typ.

yeah... blev doktorn idag.
gick väl bra.
snack o undersökning o blodprov o sådär.
ska in på lungröntgen med. nån gång.

eh ja. orka snacka om det :P

....sen blev det typ... tjocka sig med cheezballs :S inte bra.
och sen fick jag ett ryck. så dreadsen är gone (nästan, fixar klart imorn)
... och sen färgas det om svart.

sen finns det planer. men jag får se hur det blir. hade bestämt mig men börjar tänka lite mer nu... orka :P

... ehm.

blev sjukt jobbiga sms med :S om en massa asdum skit T_T så trött på det! :@

nu gör jag inget typ.
bloggen är tråkigare än någonsin, men jag vill ha feedback på musikbloggen! :(

får se vad resten av veckan innehåller.
blir iaf en fest.

yay.


ahh... jag... avslutar nu, så slipper ni lida mer :P
bye.

knapra piller och festa! (Y)

inte så illa som det låter x)
... menar mest att jag är i sjukt tillstånd fortf men tänker inte missa festen hos emma ikväll, då jag får käka nån ibumetin eller nåt, och sen festa på till tusen ^^

man kan ju undra om mina prioriteringar rätt då...
men jag har inte gjort annat än vilat i en vecka nu så jag orkar inte mer.
jag är sjuk bara. finns inte mycket att göra åt skiten...

mamma har telefontid med min doktor på måndag... får se vad dom säger, men jag hoppas inte på nån vidare hjälp, dom har noll respekt och tror inte på mig liksom.

då när jag tog tester osv så tog dom mig ju inte på allvar när jag sa att jag hade feber varenda dag.... det är över ett år sen nu. T_T

idioter.

men ikväll blir det peppt! får träffa girlsen (inte alla, men dom finns i tankarna, ofc <3) och så blire FEEEEST ^^

Kevin ringde igår precis när jag skulle hoppa in i duschen xD haha.
dom hade det bra där på goth-land ;) höhö.
trodde dom skulle komma hem imorn men tydligen inte förrän måndag :/
BLÄ PÅ DOM FÖR DET!

men jag o Emelie har smsat lite idag och vi har planerat att Betty ska ha fest när dom kommit hem så man kan vara lite social (A) höhöhö ;*
Hon vet inte om det än bara, så jag ska smsa henne och berätta det x)
haha, vadå påtvingat? (A)

skolan börjar inte förrän 27e. nice! men saknar det :O
ska bli sååååå kul att komma igång med musiken osv!
måste även så fort som möjligt (beroende på om läkarna kan skärpa sig då) försöka kolla med lärare + rektor vad jag kan tenta av osv, för jag är långt ifrån frisk nog att gå heltid i skolan ._.
men den här gången ska jag ta det på allvar och faktiskt göra jobbet!
inte bara sova hela dagarna.

min framtid som står på spel.
visst, jag vill inte plugga vidare sen, men det är ju dumt att stänga eventuella...fönster ^^ liksom...

ey, ni borde läsa min musikblogg. den är på engelska, men ni är duktiga (A) ;)
...ska in och blogga där nu.

och det är väääldigt tomt med kommentarer nu för tiden :O
hoppas det är pga sommaren ... ;)

england i september 12-19e, tatuering den 18e :') AHHH.

yeeeesbox ;)
nu vet ni <3
bajbaj!

... T___T

yeah...

sjuk! :D old news ffs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

typ väntar och tråkar och klagar...

men helgen + nästa vecka ska bestå av socialt umgänge och en massa festande tycker jag! ^^

emma på fredag iaf :D <3
träffa lite brüdar då med ;D

...en annan brud som saknas och som jag är orolig för är Manda... Zebra-ängeln min... You're in my heart !

... eyyyyy ny blogg med! inriktad på musik och endast musik! (på engelska)
kolla den! http://bexchili.sharemyplaylists.com <-- ^^

pusshej på er söthönor! :*

qwertyuiopåasdfghjklöäzxcvbnm! :D

idag har mitt rum förvandlats en aning ^^ mycket bättre såhär och vi fortsätter fixa med det imorn :D

...om nån vill se så får ni komme hit ;) mohahah.

har inte gjort mycket idag alls. är supertrött hela tiden. tror min kropp säger ifrån. varit igång trots sjukdom så... behöver nog vila ut rejält...

planer för veckan som kommer nu är väl vila. fixa lite. får se vad som händer..
i helgen blir det fest iaf.

och när folket kommer hem från gotland så blir det mer fest ;D

...skolan början 27e augusti...
går där ca 2 veckor, sen är det England som gäller ^^

blir tatuering där ;) hell yessss!
längtar! :D

...men aja, har inte så mycket kul att säga nu för tiden.

musiktips kan jag dock slänga in:
La Roux
The Gossip
:)

speciella låtar... nja, allt är bra faktiskt :D
yesyes.
var nog allt.

öhm. ja.
hejdå xD

hey...

ensam hemma i några dagar har resulterat i....
en hel del musiklyssnande xD
hittade en massa cdskivor från förr, och min rhcp samling :D
underbart! ^^

det som lyssnats på har varit 4 non blondes, cher, lite nordman o heroes del silencio...
och självklart rhcp!

one hot minute blev det som fick snurra igång först...
sen var det en hel del spotify emellan..

men idag har det blivit uplift mofo party plan och just nu... mothers milk! ^^

i onsdags kom ronny hit :)
jag var i stort behov av sällskap och han ställde upp så vi låg i min säng och kollade på alla 5 Saw filmerna ^^ var mys.
6an kommer i oktober :D nice nice!
för övrigt längtar jag tills han flyttar hit, så jag har nån att trakassera sönder ;)

var/är dock sjuk...
åkt på en rejäl förkylning, tror jag iaf.
halsen gör ont, huvudet med, och nacken... dessutom hostar jag en del... så, jag får nog ta det lugnt i några dagar...

men att bo själv klarar jag nog ganska bra :O
får lära mig laga lite fler rätter bara.

tagit hand om både hunden och 2 katter.
på tal om det har vi fått tillökning :D

natten till idag valpade den lilla gråa mjau-maskinen ^_^
3 ungar, men en var dödfödd. inte utvecklad ordentligt, så den hade förmodligen en annan pappa. funderade på om det var Fugazi som varit på Princess... kattungen var nämligen svart.. men iaf har vi 2 små söta grå/vita ungar :D
eller ja, en är gråvit och en är grå vit och röd. Så det är förmodligen en kille och en tjej ^^ eller, ja... den sköldpaddsfärgade är iaf en tjej :P hankatter kan inte ha mer än 2 färger... haha, dåligt. fail-killar :D ;)

det är relativt städat i huset med... lite disk bara, men jag orkar verkligen inte göra nåt åt det just nu ....

igår var jag dum nog och försökte mig på att cykla till gby... :P jag kom lite mer än halvvägs till Lofta typ. sen var jag tvungen att vända.. växlarna slutade fungera och det är en aaaaaslång uppförsbacke där. inte brant alls, men den tog slut på mig :S ingen kondition alls... T___T
ska fixa till cykeln och börja cykla mer iaf.

tror det är det enda mina knän pallar ändå...
men jag vill desperat börja dansa igen :/

funderar på att investera i en såndär hybridcykel... de verkar intressanta.

mamma och pappa kommer hem om typ en halvtimme iaf, så jag slipper vara själv xD haha.
nej men det har gått bra :)

vet dock att när jag flyttar in i nåt eget kommer jag lite halvt tvinga folk att vara sociala där... x) när jag inte är ensamvarg är jag oerhört beroende av människor, så.. ja.. ^^

gick och la mig tidigt imorse... klockan var typ 5... så jag tog ut hunden en sista sväng.. och somnade sen. vaknade av att telefonen ringde... fast jag har californication som ringsignal så det gör inte såå mycket att vakna på det sättet ^^

folket ska fira jonathan idag, som fyller 20 :O omg...
skulle gärna joinat, men känner att jag är för sjuk :(

hittat en massa skojigt på kawaii-desgin.com som ska beställas när det finns pengar till det :P kommer förmodligen hitta en hel del i england i september också, så... ^^
åhhh längtar så himla mycket :'D

näe, ska ta o plocka undan lite ändå. vet själv hur irriterande det är att komma hem till ett ostädat rum t.ex... blä! x)

är det nån som vill hitta på nåt nån dag så finns jag på mobilen, och antagligen på msn ;P

<3 pusshej!